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Per far capire al pubblico che questa scazzottata è diversa dalla precedente (un compito davvero arduo) all'improvviso Smith si duplica. Poi si triplica. E così via, finché la piazzetta non è piena di gente vestita da Franco Battiato dedita a un kung-fu figurato quale non si vedeva dai tempi di "Franco & Ciccio dalla Sicilia con Furore".
Matrix2, combattimento con gli Smith — Cos'è questa storia che puoi moltiplicarti, adesso? — chiede Neo, un po' contrariato.
— Nei videogames i nemici dei livelli superiori sono più tosti, lo sanno tutti. — spiega Smith. — Nel prossimo quadro te la vedrai con Pacman e poi con Supermario.
— Non ho paura — replica Neo con aria di sfida. — Posso volare, e appena supero 3.000 punti mi becco l'iperspazio e la smart bomb. E allora per voi saranno cazzi.
E giù botte. Sbang, sock, stunf eccetera. I due se le danno di santa ragione finché il numero di testicoli esplosi in sala non raggiunge il limite prescritto dalla Warner Bros. Poi Neo schizza via alla Superman, mentre Smith si spazzola la giacca appena impolverata dal combattimento. Un filmone.

Nel frattempo, a Zion, Morpheus e l'ex-fidanzata Niobe interpretano un duetto di grande tormento interiore e sensibilità passionale.
— Ah, amata Niobe, certe cose cambiano...
— Altre non cambiano mai, amato Morpheus... — sospira la donna.
— Certe, invece, cambiano.
— Sì, ma altre non cambiano.
— Mai — conferma Morpheus.
— D'altra parte, alcune cambiano.
— Sì, ma sono altre. — specifica l'uomo.
— Mentre alcune no.
— Proprio così... Cambiano.
— Alcune.
— ...si può sapere di che cazzo stiamo parlando?
— Non importa: abbiamo sfangato altri dieci minuti di film, e questo è l'importante. Ora torniamo dentro Matrix che c'è da scazzottare.
Detto fatto. Neo, Morpheus e Trinity (questi due vestiti delle solite tutine di pelle sadomaso che si vede fanno arrapare molto i Wachowski) si ritrovano in un ristorante a quindici stelle, di quelli che al cameriere di mancia come minimo devi dare una Rolls.
— Che cazzo ci facciamo qui? — chiedono i due sadomaso.
— Dobbiamo andare dal Merovingio. — spiega Neo.{include_content_item 28}

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