- Durante tutte le indagini di polizia, è necessario visitare uno strip club almeno una volta.
- Se si sta attraversando la città, si puo' essere bloccati da una sfilata di carri di carnevale - in un qualunque periodo dell'anno.
- Tutti i letti hanno uno speciale lenzuolo a forma di "L" che copre la donna fino alle ascelle, mentre copre l'uomo che sta dietro di lei solo fino all'inguine.
- Tutte le borse della spesa dal panettiere contengono sempre del pane francese [quello lungo, che esce dalle borse stesse].
- E' facile per chiunque far atterrare un aereo, ammesso che ci sia qualcuno che vi parli dalla torre di controllo.
- Una volta applicato, il rossetto non va piu' via - neppure in una missione subacquea.
- Il sistema di ventilazione degli edifici e' il nascondiglio perfetto. Nessuno pensera' mai di cercarvi li', e voi potrete raggiungere qualunque parte dell'edificio senza difficolta'.
- Se si deve ricaricare la pistola, si hanno sempre piu' munizioni anche se non le si e' portate dietro prima.
- E' molto probabile il sopravvivere a qualunque battaglia in qualsiasi guerra se non si commette l'errore di mostrare a qualcuno una foto dei propri cari rimasti a casa.
- Per farsi passare come ufficiale tedesco, non serve parlare la lingua, basta l'accento tedesco.
- Se la tua citta' e' minacciata da un disastro naturale imminente o da un mostro assassino, la prima preoccupazione del sindaco sara' il danno al turismo.
- La Torre Eiffel e' visibile da qualunque finestra di Parigi.
- Un uomo non mostra di sentire alcun dolore quando e' coinvolto nel piu' feroce combattimento, ma urla di dolore quando una donna cerca di disinfettargli le ferite.
- Se e' visibile un'ampia vetrata, qualcuno vi verra' scagliato contro, infrangendola.
- Quando pagate un taxi, non guardate nella borsa quanti soldi prendete: pigliatene un po' a caso e dateli all'autista. Sara' sempre la cifra esatta.
- La fecondazione e' geneticamente possibile con ogni creatura di qualunque posto dell'universo.
- Le cucine non hanno interruttori per le luci. Quando entrate in una cucina di notte, dovete aprire la porta del frigo ed usare quella luce.
- Nelle case abitate dai fantasmi, le donne dovrebbero investigare su ogni insolito rumore nella loro biancheria intima.
- Le madri cucinano sempre uova e pancetta per la loro famiglia ogni mattina, anche se i loro mariti e figli non hanno mai tempo per mangiarle.
- Le auto che si scontrano lo fanno quasi sempre in aria, si incendiano ed esplodono.
- Il Capo della Polizia sospende sempre il suo miglior detective - oppure gli da' 48 ore per finire il lavoro.
- Un singolo fiammifero e' sufficiente per illuminare una stanza delle dimensioni di un campo di calcio.
- La gente del Medioevo ha una dentatura perfetta.
- Sebbene nel 20esimo secolo sia possibile far fuoco su oggetti fuori dal raggio visivo, le persone del 23esimo secolo hanno perso questa tecnologia.
- Chiunque si svegli da un incubo si mette seduto e suda.
- Non e' necessario dire pronto o arrivederci quando si inizia o si termina una conversazione telefonica.
- Anche mentre si sta guidando lungo una strada perfettamente dritta, si deve sterzare vigorosamente da sinistra a destra ogni pochi istanti.
- Tutte le bombe hanno un detonatore con cronometro digitale ed un ampio display rosso per sapere esattamente quando salterai in aria.
- E' sempre possibile parcheggiare direttamente davanti all'edificio che ci si appresta a visitare.
- Un detective riesce a risolvere i casi solo una volta che e' stato sospeso dal servizio.
- Non importa se, in un combattimento corpo a corpo, i tuoi nemici sono molti piu' di te - essi aspetteranno pazientemente di attaccarti uno alla volta, danzando minacciosamente tutto intorno finche' tu non avrai messo fuori combattimento i loro predecessori.
- Quando una persona sviene a seguito di un colpo alla testa, in seguito non soffre mai di commozione o danno cerebrale.
- Nessuno, coinvolto in un incidente automobilistico, rapimento, esplosione, eruzione vulcanica o invasione aliena, rimarra' schockato.
- I Dipartimenti di Polizia fanno fare ai loro ufficiali un test di personalita' per assicurarsi di assegnare loro un partner che sia l'esatto opposto.
- Quando sono da soli, tutti gli stranieri preferiscono parlare in inglese [o italiano] agli altri.
- Si riesce sempre a trovare una cesoia per lucchetti e catene, quando se ne ha bisogno.
- Qualunque serratura puo' essere aperta da una carta di credito o da un fermaglio in pochi secondi, a meno che non sia di una porta di una stanza in fiamme con un bambino intrappolato dentro.
- Una scarica elettrica potente abbastanza da uccidere un dinosauro non causa danni permanenti ai bambini di otto anni.
- Solitamente i telegiornali presentano una storia che ti interessa personalmente in quel preciso istante.
- La piscina media di un hotel e' profonda quanto basta per farvi sopravvivere alla caduta da un qualunque piano.
- Un boss del crimine asiatico ha sempre una figlia bellissima che si chiama o "Jade" o "Lotus Blossom".
- Andare da un punto ad un altro di New York City implica sempre il dover passare dalla Statua della Liberta', Lincoln Center, Washington Square Park, e la Biblioteca Civica di New York.
- Entro il 23esimo secolo, tutti gli appartenenti alla razza umana saranno bellissimi. L'umanita' compensera' questo facendo indossare loro abiti orribili.
- Tutte le bombe vengono disinnescate sempre quando il display segna 1 secondo dall'esplosione, ad eccezione dei film di James Bond, dove segna 007.
- I buoni sono sempre belli, i cattivi sono sempre brutti.
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